Nunca fui muito ligado no Homem de ferro, conhecia pouco e o máximo que li dele foram as revistas Heróis Renascem, achei foda o personagem, mas logo em seguida parei de ler quadrinhos, as histórias não estavam mais legais e faltava grana.

Por isso, quando pequeno, não me imaginava usando armadura como eu me imaginava usando as garras do Wolverine. Mas após ver o filme isso mudou um pouco. Não me imaginava com a armadura, mas sim com o reator que ele tem no peito. Seria foda ter um daqueles e nunca mais me preocupar se a bateria do iPhone iria acabar ou não.

Agora eu posso ter um! Mas como nem tudo são flores, esse é só enfeite… Mas é maneiro pacas!

É exatamente igual ao presente que Pepper deu ao Tony Stark, a versão do reator que ele construiu na caverna com os dizeres:  “Proof that Tony Stark has a heart” (Prova de que Tony Stark tem um coração).

Ainda não está a venda. Mas quem quiser um em pré-venda custa 149 doláres.

E por favor, quem comprar um não enfie no peito. Não vai funcionar.

Vsito em:  Chip Chick

Quando criança, eu era vidrado no personagem. Até andava pela rua fingindo ter as garras e cortando postes, latões, paredes e monstros imaginários. E confesso que já fiquei concentrado num machucado pra ver se ele curava mais rápido. É, eu tinha muita imaginação.

E agora, todos que sonhavam ser o Wolverine, já podem fingir ser! Mas sem os poderes de cura, olfatos ampliados, visual badass e sem direito a ruivinha gostosa. Apenas garras. E não retráteis.

É uma garra que o apoio é na palma na mão, saindo por entre os dedos de forma que parece estar na mesma posição que as garras do próprio Wolverine. E vem com suporte de parede para por de enfeite. Por 20 doláres você consegue o seu.

Agora vou encomendar duas dessa e uma moto harley e invadir um campo militar em pé na moto, rosnando e dilacerando tudo e todos. Merda… falta o poder de cura… Mission Failed.

Tem até review no youtube.

Visto em:  Swords Swords

Everett, americano de 22 anos, criou um aparelho lança-chamas que fica em seu punho, ao estilo o Pyro dos X-Men, mas sem o poder de controlar chamas.

O cara é realmente entendido. Ele é formado em engenharia mecânica, tem 5 anos de experiencia em técnico de pirotecnia, treinamento avançado em segurança de pirotecnia e atualmente trabalha em uma empresa de manipulação de gás hidrogênio explosivo.

Em um dos vídeos que ele fez, disse que não vai ensinar como faz, pois é bem complexo e pode dar merda. Bem sensato.

FODA!

Visto em: @izzynobre

Tapetes de animais,  daqueles que num dos lados ainda tem a cabeça empalhada do mesmo,  é um acessório altamente criticado pelo PETA. Não que eu já tenha visto eles reclamando, mas se são contra casacos de pele, imagina um tapete de um animal inteiro.

E se você for um crítico extremista, que tal ser extremo em um tapete também? Tendo um tapete do mesmo estilo, mas com humano. Calma, não feito de um humano de verdade, mas sim de uma boneca.

Altamente bizarro!!

Visto em: Gear Fuse

“Em uma  galáxia muito, muito distante, alguém comia comida japonesa.”

Essa é para quem adora comida japonesa e Star Wars:  Hashi em formato de sabre de luz!

Pra quem não sabe o que é hashi, são os pauzinhos que os japas comem.

E as mulheres podem usar pra prender o cabelo.

Visto em:  tecnabob

O iPhone é adorado por muitos e odiado por outros. Mas virou febre mundial e criou um mercado que gera milhões de dólares. E não apenas em aplicativos, tem ainda outros mercados que entram na onda.

Um exemplo é este baralho. Todas as cartas tem a imagem do iphone e seu valor dentro de onde seria a tela.

Visto em: meninos via [tecnabob]

Uma guerra clássica em ambiente de trabalho é a guerra de elásticos. Mira, estica e larga. Se errar e acertar outra pessoa é mais um pra guerra. Ótima forma de descontrair.

Mas sempre tem aqueles ultra competitivos e para esses criaram uma metralhadora de elásticos!

Esta belezinha pode disparar 200 elásticos por minuto. O grande problema é recarregar, tem que por um a um! Acerte o máximo que puder de primeira,  porque a onda de vingança conjunta sobre você vai ser imensa.

Ela foi criada por um japonês chamando Nakamura em sua própria casa.  Ele faz parte de Japan Rubber Band Shooting Association (Associação dos atiradores de elásticos do Japão). Sim… existe isso por lá….

Se quiser fazer sua própria metralhadora, é só acessar o site aqui.  Problema: tudo em japonês.

Visto em: Tecnabob

Se por acaso você é um zumbi e está querendo parar com miolos humanos, pode estar sofrendo muito, tentando usar adesivos e tudo mais para acabar com seu vício.

Mas que tal parar de comer miolos ao mesmo tempo que come miolos? Não! Não o meu! Mas sim estes bolinhos em formato de cérebro.

É um bolinho de framboesa, cream cheese francês e chocolate. Deve ser muito bom.

Visto em:  GearFuse

Lembro que nos anos 80 começou um hype de coisas que brilhavam no escuro. Fizeram quase tudo brilhar. Mas tem uma coisa que só hoje alguém pensou em fazer desse modo: papel higiênico!

É… sei lá porque alguém iria querer limpar a bunda com algo que brilha. Eu teria receio.

Mas pode ser útil para casos que já ocorreram comigo, como o dia que estava no banheiro do trabalho, em pleno estado de meditação, jogando fora todo o trabalho que meu intestino levou horas pra fazer, dae entra algum bastardo e ao sair apaga a bendita luz! E deve ter saído correndo, pois não escutou eu gritar que eu estava lá! Nesse caso seria uma ótima fonte de iluminação.

Visto em: ThumbsUp UK Via[ ChipChik]

Se você quiser um tripé, para sua câmera digital, mais gay colorido, pode optar pela série DigiDudes.

São tripés compactos em formato de bichinhos. Basta soltar a cabeça, puxar as pernas e encaixar sua câmera onde era a cabeça.

São 5 personagens: G-bling-Money-Son, iChomp, Pinky Scorsese, Snot Buster, and BoltBot. Gostei mais do BoltBot!

Visto em: Quirk via [tecnabob]